Начала смотреть дораму я Ямадой Реске..)) Это что то!! ТАкая он там пуська.. А еще мне понравился Юто Накаджима(или как там его) И Чинен Юри...Хааааа меня на таких малышей потянуло... А еще еще там играет актер из Celeb Binbo Taro.))) Вот скриншотики самые самые))
Взгляд и личико Реске меня убивает!))
С учителем дерется ай яй яйй!!!)))) Не подходите к нему!!МухахаХ))
В Японии ваша группа крови определяет всё. От брака до карьеры. Все 10 самых продаваемых книг года посвящены гурппам крови. Компания Bungeisha выпустилк по книжке на каждую группу крови - B, O, A и AB и продажи этих кник превысили 5 миллионов копий! В России так же радовались гороскопам. Читает человек такую книжицу и думает, да, да, это точно я!
читать дальшеСогласно этим книжкам, Тип А – это чувствительный перфекционист (то есть всё должно быть идеально!) но излишне нервничающий. Тип В – веселы, но эксцентричны и эгоистичны. О – любопытны, щедры но упрямы. Даже премьео министр Асо Таро разместил свою группу крови на интернете – группа А... Брачные агенства проводят тесты крови на совместимость, а компании назначают сотрудников на должности с учетом группы крови. При прохождении собеседовани я при устройстве на работу у вас скорее всего поинтересуются группой крови. Есть детские сады, где детей делят на группы по группам крови...
Ввели даже новый термин, “bura-hara,” - blood-type harassment – то есть, дискриминация по группе крови.
Группа крови определяется содержащимися в крови белками и дескриминация по группе крови – форма расизма. Сама идея была привнесена в Японию в 1930 году из нацистской германии. Тогда немцы отбирали идеальных людей по многим параметрам, включая группу крови, для создания Сверх Солдата. Японцы позже от идеи отказались, но тема осталась незакрытой... Она позде была возрождена Masahiko Nomi в 1970м году, человеком без какого то ни было медицинского образования. Его сын Toshitaka сейчас заведует Human Science ABO Center и он утверждает, что это не дескриминация а попытка помочь людям лучше реализовать свои способности... Ну то есть вся страна сходит с ума по теории, основанной нацистами и раскрученой в 1970 году чудаком без образования... Не побоюсь клише – япония – страна контрастов...
Вернулся японец из России: - А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал: - "Дай 10 тысяч!" - "Иди накуй!"
******
Приехал Боярский на гастроли в Японию. После какого-то концерта нормально так выпил, утром просыпается в отеле. Заходит уборщица и что-то то ли здоровается по-японски, то ли еще что: - Сука-сима. Боярский: - Хм... Кобель Миша.
На завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские рабочие его спpашивают: - Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане? Японец (гpустно так): - Дети. - Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то? - Дети. - Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что? - У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно.
******
Разговор двух японцев. - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык... - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная?", он отвечает - "Да зеленая еще..."
******
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эи! Ты что наделал ?! Все разбил мне ! Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого : ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - 8-О стюардесса голая !! Снял - одетая. Снова надел снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, одевает очки - все голые ! Снимает снова одетые.. - Вот #@$%@$# японцы ! Ишь что изобрели !! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки, голые. Одевает - голые. Снимает очки все равно голые ( Хрясь - об пол очками ! - Во блинннн ! Глаза то, ИСПОРТИЛ !
******
Японец протягивает русскому зажатую ладошку: - Угадай, что у меня там? Русский подумал и говорит: - Телевизор?!?! - Да, верно. Хорошо. А сколько?
******
На международной выставке подходит к представителю советской промышленности японский, показывает зажатый кулак и спрашивает: - А угадайте, сито у меня в кураке зажато? Ну советский думает: "С японцами общаться опасно, еще скандал дипломатический будет. Дай-ка оберну всё в шутку". И отвечает: - Ха-ха, телевизор? Японец хитро улыбнулся и ответил: - Праааавильно! А сколько штук?
******
Встречаются на конференции русский директор цементного завода и японский. Выяснив, что объемы производства примерно равные, русский спрашивает: - А сколько людей у тебя работает? - 17. А у тебя? Русскому неудобно сказать "74", поэтому он говорит - 18! Японец замолкает на полтора часа. Потом подходит, и говорит: - Я даже представить не могу, чем заниматься 18-му...
******
Япона мать! - это в России такое ласковое восклицание, которым отмечают приезд тещи в гости
******
Много-много тысяч лет назад у чукчей родился умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.
******
Прислали суровым сибирским мужикам крутую японскую бензопилу. - Ого! - сказали суровые сибирские мужики и подложили ей тонкое бревнышко. - Вжик! - сказала крутая японская бензопила и распилила тоноке бревнышко. - Ого! - сказали суровые сибирские мужики и подложили бревно потолще. - Вжик! - сказала крутая японская бензопила и распилила и это бревно. - Ого! - сказали суровые сибирские мужики и подложили толстенное бревно. - Вжик! - сказала крутая японская бензопила и распилила толстенное бревно. - Ого! - сказали суровые сибирские мужики и подложили десять толстенных бревен. - Вжик! - сказала крутая японская бензопила и распилила десять толстенных бревен. - Ого! - сказали суровые сибирские мужики и подложили ей железнодорожную рельсу. - Дзынь! - сказала крутая японская бензопила и сдохла. - Ага! - сказали суровые сибирские мужики и пошли валить лес топорами.
******
Японец в российском аэропорту. В баре. Спрашивает у бармена: - Сикоку ситоита конъяка? - Девятьсот. - Ясчика? - Нет, бутылка. - Сикоку, сикоку? (Ответить) (Ветвь дискуссии)
******
ПОТЕРЯЛА ЛИЦО ТАНЯ-САН, ПЛАЧЕТ О МЯЧЕ, УКАТИВШЕМСЯ В ПРУД. ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ, ДОЧЬ САМУРАЯ!
ВНИМАТЕЛЬНО ВГЛЯДИСЬ В ТРАВУ - ЗДЕСЬ БЫЛ ЗЕЛЕНЫЙ КУЗНЕЧИК, ПОХОЖИЙ НА ПЛОД ОГУРЦА. АЙ ДА ЛЯГУШКА.
ИЧ НИ САН ЩИ ГО БЕСПЕЧЕН ГУЛЯЮЩИЙ ЗАЯЦ. ПОПАЛ ПОД УДАРЫ ОХОТНИЧЬИХ НУНЧАК. ШЛЕП-ШЛЕП, ОЙ-ОЙ.
ЯПОНЕЦ ЛЮБОЙ СЕКС МОЖЕТ ПРЕВРАТИТЬ В ЧАЕПИТИЕ...
******
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
******
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей: -зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!! Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился: -Соси!!!! -Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы… Скандал….. мля…
Не так давно было объявлено, что Мацуяма Кенити и Коюки, поженившиеся в апреле этого года, ожидают своего первенца!
Пара объявила об этом СМИ посредством факса, посланного их агентством.
Коюки, находящаяся на 5 месяце беременности, написала: «Я испытываю чувство радости и огромной ответственности, так как уже должна заботиться об этом маленьком ребенке, живущем внутри меня. Я забочусь о себе и готовлюсь к этому знаменательному дню, в этом мне помогает муж – Мацуяма Кенити.»
Мацуяма также написал: «Сегодня я хочу сообщить вам, что моя жена беременна. Мы будем первыми, кого увидит наш малыш. Я не знаю, какое впечатление мы на него произведем, но как отец, мужчина, актер и просто человек, я хочу продолжать развиваться и жить счастливой жизнью с женой и ребенком.»
Две новинки понравились: 1. Отражающая ткань, крепится изнутри на окна с солнечной стороны. Реально эффективна.
2. Занавесочки для холодильника. Особенно когда дети в холодильнике что-то ищут. Сохраняют холод внутри холодильника при открытой двери. Эффективны но некоторым не удобно.
Блаааать да что ж за привычка у вечно депрыссивной подруги звонить в час ночи и болтать о всяйкой х"""ни...Х_Х Нееее я понимаю проблемы, любовь и всякая такая шняга.. НО ПЛАТЬ не в час ночи звонить!!!!Когда я занят...Х_Х Сцука одно да потому...ААААРРРРРР.....
Аааааа седня ужасное случилоооось..Т____Т Умер мой мышонок Пиша..Т_____Т Прихожу значит домой, весь депрессивный какой-то.Захожу в комнату, тишииинааа гробоая..Ну я как всегда подошел к клетке а там мышка, лежит. Ну думаю дай я его разбужу.. Дую на него он не отвечает, дую еще раз..Нифига. присмотрелась я значит а у него глаза открыты и не дышит..Т__Т У меня шок....Как так???Ведь ему и года не было..Т_Т Еда, питье, домик все было..Т___Т Светлая память ПИшуня мой..Т___Т
KOBE — задержан 30-летний мужчина, который поджег родительский дом за то, что его мама выкинула его игрушки робота Гандама... Yoshifumi Takabe сказал: “Да они же были как мои лучшие партнеры по жизни, я бы лучше сгорел с ними заживо, чем дал их выбросить...”
В пожаре никто не пострадал. Не давайте 30-летним детям спички...
Takabe хранил в своей комнате около 300 фигурок Гандама. После того как мама выкинула игрушки, он поджег дом.
Ну чтож, 300 фигурок Гандама лучше, чем 150 пар нижнего женского белья...
Это печальная статистика подсчитана после того, как тайфун номер 12 прошел сквозь Японию. Скажу сразу, так не каждый раз. В этот раз разрушения масштабны. Хочется, чтобы мои читатели тоже не смотрели на тайфун как на просто "дождичеГ". "Тайфун - дело серьезное"...
Основная причина смертей - когда дома смывает селевыми потоками на берегах рек а так же подмывает склоны гор и дома сметает оползнями.
Переполненные реки разрушают мосты и могут легко унести вас если вы находитесь поблизости.