суббота, 10 сентября 2011
Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал:
- "Дай 10 тысяч!"
- "Иди накуй!"
******
Приехал Боярский на гастроли в Японию. После какого-то концерта нормально так выпил, утром просыпается в отеле. Заходит уборщица и что-то то ли здоровается по-японски, то ли еще что:
- Сука-сима.
Боярский:
- Хм... Кобель Миша.
читать дальше******
На завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские рабочие его спpашивают:
- Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
Японец (гpустно так):
- Дети.
- Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
- Дети.
- Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
- У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно.
******
Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально
выучить русский язык...
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная?", он отвечает - "Да зеленая еще..."
******
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил.
Р: Эи! Ты что наделал ?! Все разбил мне !
Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого : ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - 8-О стюардесса голая !! Снял - одетая. Снова надел снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался...
Приезжает домой, идет по улице, одевает очки - все голые ! Снимает снова одетые..
- Вот #@$%@$# японцы ! Ишь что изобрели !!
Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки, голые. Одевает - голые. Снимает очки все равно голые 
( Хрясь - об пол очками !
- Во блинннн ! Глаза то, ИСПОРТИЛ !
******
Японец протягивает русскому зажатую ладошку:
- Угадай, что у меня там?
Русский подумал и говорит:
- Телевизор?!?!
- Да, верно. Хорошо. А сколько?
******
На международной выставке подходит к представителю советской промышленности японский, показывает зажатый кулак и спрашивает:
- А угадайте, сито у меня в кураке зажато?
Ну советский думает: "С японцами общаться опасно, еще скандал дипломатический будет. Дай-ка оберну всё в шутку". И отвечает:
- Ха-ха, телевизор?
Японец хитро улыбнулся и ответил:
- Праааавильно! А сколько штук?
******
Встречаются на конференции русский директор цементного завода и японский.
Выяснив, что объемы производства примерно равные, русский спрашивает:
- А сколько людей у тебя работает?
- 17. А у тебя?
Русскому неудобно сказать "74", поэтому он говорит
- 18!
Японец замолкает на полтора часа.
Потом подходит, и говорит:
- Я даже представить не могу, чем заниматься 18-му...
******
Япона мать! - это в России такое ласковое восклицание, которым отмечают приезд тещи в гости 
******
Много-много тысяч лет назад у чукчей родился умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.
******
Прислали суровым сибирским мужикам крутую японскую бензопилу.
- Ого! - сказали суровые сибирские мужики и подложили ей тонкое бревнышко.
- Вжик! - сказала крутая японская бензопила и распилила тоноке бревнышко.
- Ого! - сказали суровые сибирские мужики и подложили бревно потолще.
- Вжик! - сказала крутая японская бензопила и распилила и это бревно.
- Ого! - сказали суровые сибирские мужики и подложили толстенное бревно.
- Вжик! - сказала крутая японская бензопила и распилила толстенное бревно.
- Ого! - сказали суровые сибирские мужики и подложили десять толстенных бревен.
- Вжик! - сказала крутая японская бензопила и распилила десять толстенных бревен.
- Ого! - сказали суровые сибирские мужики и подложили ей железнодорожную рельсу.
- Дзынь! - сказала крутая японская бензопила и сдохла.
- Ага! - сказали суровые сибирские мужики и пошли валить лес топорами.
******
Японец в российском аэропорту. В баре. Спрашивает у бармена:
- Сикоку ситоита конъяка?
- Девятьсот.
- Ясчика?
- Нет, бутылка.
- Сикоку, сикоку?
(Ответить) (Ветвь дискуссии)
******
ПОТЕРЯЛА ЛИЦО ТАНЯ-САН,
ПЛАЧЕТ О МЯЧЕ, УКАТИВШЕМСЯ В ПРУД.
ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ, ДОЧЬ САМУРАЯ!
ВНИМАТЕЛЬНО ВГЛЯДИСЬ В ТРАВУ -
ЗДЕСЬ БЫЛ ЗЕЛЕНЫЙ КУЗНЕЧИК, ПОХОЖИЙ НА ПЛОД ОГУРЦА.
АЙ ДА ЛЯГУШКА.
ИЧ НИ САН ЩИ ГО БЕСПЕЧЕН ГУЛЯЮЩИЙ ЗАЯЦ.
ПОПАЛ ПОД УДАРЫ ОХОТНИЧЬИХ НУНЧАК.
ШЛЕП-ШЛЕП, ОЙ-ОЙ.
ЯПОНЕЦ ЛЮБОЙ СЕКС МОЖЕТ ПРЕВРАТИТЬ В ЧАЕПИТИЕ...
******
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...
******
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…
@темы:
Ржака!!!,
Афтар рулит
-
-
10.09.2011 в 23:04ВНИМАТЕЛЬНО ВГЛЯДИСЬ В ТРАВУ - ЗДЕСЬ БЫЛ ЗЕЛЕНЫЙ КУЗНЕЧИК, ПОХОЖИЙ НА ПЛОД ОГУРЦА. АЙ ДА ЛЯГУШКА.
ИЧ НИ САН ЩИ ГО БЕСПЕЧЕН ГУЛЯЮЩИЙ ЗАЯЦ. ПОПАЛ ПОД УДАРЫ ОХОТНИЧЬИХ НУНЧАК. ШЛЕП-ШЛЕП, ОЙ-ОЙ.
ЯПОНЕЦ ЛЮБОЙ СЕКС МОЖЕТ ПРЕВРАТИТЬ В ЧАЕПИТИЕ...
-
-
10.09.2011 в 23:25